Hola, todos ♡ Ya me he ido y he "regresado" tantas veces que explicar mis motivos simplemente ha dejado de tener sentido/valor. Uno de mis más grandes problemas en la vida es mi irregularidad. Tengo muchas actividades pero no puedo realizarlas por mucho tiempo por que me aburro. Y eso no quiere decir que las dejo, simplemente las pospongo y las pospongo. ¿Se podría decir que no soy constante, pero sí persistente?.
Who knows?.
En la última entrada personal que publiqué mencioné que aún no me caía bien el día en que vivía, y hoy después de un mes estoy en las mismas, ¿de verdad ya pasaron la fiestas?, ¿ya tengo 20?, ¿ya no más 2014?. Ya estamos en febrero y sigo con eso (´−｀) ﾝｰ.
Para lo que ya va del año podría quejarme de muchas cosas, pero no de estar desocupada o aburrida. Cada día, cada semana, siempre sale algo, quizá también sea por eso que el mes se me ha pasado de manera tan brutalmente rápida. Una entrega de la tienda, un compromiso, un mandado, un encarga, siempre tengo algo. Y eso para mí no ha sido bueno, en especial estas últimas dos semanas en las que he tenido pensamientos tan... ¿liberales?
¿En qué momento de mi vida se supone que sea libre?... Llevo 17 años estudiando. 17 años yendo constantemente a un lugar que nunca me ha gustado. Sí, he aprendido. No, nunca me ha ido particularmente mal, algunos dirían que soy buena en ello. Pero no, nunca me ha gustado. Bueno, el kinder, ese creo que sí.
Mi mamá nunca ha sido muy estricta respecto a la escuela, o al menos no demasiado. No le gustaba/gusta que faltara, eso sí. Pero hablando de calificaciones nunca me presionó demasiado. No sé si por que yo le daba los resultados que quería sin que me los exigiera o por que simplemente no es un tema que le moleste en lo particular.
En el kinder sobresaliente, en la primera sobresaliente, secundaria sobresaliente pero problemática, en la preparatoria simplemente desaparecí en ese aspecto. Si algo me importaba la escuela, dejó de hacerlo. Me quedaron mis primeros extraordinarios, (en total tuve 4 ó 5), mis calificaciones no eran la gran cosa, y yo era meh. El último semestre falté mucho, siempre llegaba tarde, en fin ya pasó. Nunca entendí exactamente por qué entré en la universidad, y sigo sin hacerlo. De las primeras cosas que dije a mis compañeros fue "Deberían mejorar sus exámenes de admisión, así gente como yo no entraría". Lo sostengo.
Cuando inicié en la uni y tenía
sueños e ilusiones~ ... me hacía el ánimo pensando en todas aquellas personas que hicieron tramite y no quedaron. Pensaba en el lugar que estaba ocupando y en como debía aprovecharlo. Ahora eso no me mueve.
¿Me gusta mi carrera?, sí. ¿Puedo con ella?, sí. Pero... ¿Tan ilógico es que quiera un respiro?... ¿tan raro es que quiera una pausa?, ¿que quiera hacer otras cosas?, ¿que quiera ser "libre"?.
Quiero pintar, escribir, leer, bailar, coser, aprender fuera de lo que se me puede enseñar en una escuela... caminar sabiendo que el tiempo es mío, y al menos por un tiempo pertencerme. Y no, parece que no puedo. No con todo lo que implica. No con tanta gente esperando algo de mí.
El punto era... 17 años que ya llevo estudiando, 2 que me faltan (mínimo). Para salir al mundo, trabajar, trabajar, trabajar, jubilarme. ¿Se supone que sea libre entonces?, ¿ya que esté anciana y cansada y haya "retribuido" a este asqueroso mundo algo que yo no le pedí que me diera?...
La semana pasada estuve enferma. Dice mi mamá que por los nervios, yo digo que no sé. Falté casi toda la semana. Y más o menos al mismo tiempo se descompuso mi laptop. Hoy la pude hacer arrancar, aún no está bien, pero al menos ya puedo usarla.
Ahora no quiero ser positiva. Estoy cansada. Estoy bien quejándome y renegando mientras hago las cosas. Ya habrá mucho tiempo para "luchar" y esas pelotudeses.
Te extrañaba mucho, blog. Prometo llenarte de cosas lindas.
