"No valoras de verdad tu conexión estable a Internet hasta que la pierdes ◕︿◕"

- Kumiko, 19 años. El otro día le dijeron

que parecía de 16 y era muy bonita y tierna.

Autoestima + 3. Después se acordó de que 

está gorda, autoestima - 152651.

Cuando se fue el Internet se pasó horas

esperando a que regresara en lugar de

hacer algo útil.

Hola ♡ Hola. ¿Cuándo fue la última entrada?, ¿qué tanto ha pasado en mi vida desde entonces, supongo que no mucho, pero en realidad, sí.

Esta semana fue un poco más ligera que la primera, (¿será por qué falté a 4 clases?), y me siento un poco más en control. Okay, es una escuela, me enseñan cosas y se supone que más tarde yo compruebe que efectivamente aprendí esas cosas. No debería ser más difícil que eso. Ya actualicé mi credencial, ya fui a recoger mis bienevales mejor conocidos por mí como bienepobres (vales para transporte que "te regala" el gobierno cuando estudias), así que acerca de eso, sólo quedaría pendiente dar de alta mi seguro, y creo que es lo mejor que puedo hacer tomando en cuenta que no me he sentido muy bien... Si me voy a enfermar quisiera hacerlo ya, por favor (ﾉ◕︿◕)ﾉ



¿Saben que es lo que yo necesito en mi vida?, un dispensador de agua de Hello Kitty para mi cuarto. Una vez los vi en Sam's en 19 usd , pero me dio pena pedírselo a mi mamá, y desde entonces vivo arrepentida de no haber hecho esa compra por que cada vez que los veo, no bajan de 40 usd.

¿No es graciosamente triste cómo las personas siempre queremos más y más y más?... Cuando empecé a querer entrar a esto del cosplay hace unos qué... 5 años? Hice una lista de las pelucas que yo soñaba tener, la encontré hace unos días, en la lista estaba la peluca de Ciel, la de Taiga, una de Miku, la de Len, y una roja corta para Gaara y Sasori, ya las tengo todas. Hace unos años quería tener maquillaje, ahora tengo una buena cantidad. Mucho tiempo soñé con tener mi propio tocador, lo tengo desde hace unos 3 años. Así podría poner una buena cantidad de ejemplos... Objetos que quise tanto, tanto tiempo y que ahora no han hecho otra cosa que volverse cosas abandonadas en mi cuarto y sumarse a las otras. No sé, es sólo triste saber que sea lo que sea que compre, lo mucho que me haya costado obtenerlo, o lo mucho que lo haya deseado antes, nunca podrá hacerme más feliz que cuando abra la caja.

Y hablando de abrir cajas...

Ta~Da ♡♥♡

Regalo de mis abuelos que son un par de santos, y en cuanto pudieron le cumplieron el capricho a su nieta enfadosa ('～`；) ♡♡♡ Dejando el lado de si me merezco el regalo o no, tengo muchos planes para ella ♡ Cosplays, replicas de ropa que no puedo costearme(?), más cosplays... cosas bonitas, ya las verán (´∀｀)♡

Lunes y jueves, ¿qué les parece que esos sean los días fijos de actualizar el blog?,  igual de verdad quiero retomar el ritmo, escribir seguido y  comentar seguido como lo hacía antes... Ya casi llego a la entrada número 100, no es eso hermoso ; O ;? Hay tantas entradas pendientes, y se me ha metido entre ceja y ceja hacer una nueva plantilla para el blog, pero en lugar de usar una de código, modificar una de las pre-determinadas de bloger.

... Tiempo, eso es lo único que me falta, tiempo ◕︿◕

Parece que hoy en la tarde me veré con unos compañeros de la prepa, Kami  y Michi. Michi si estás leyendo esto, quiero que sepas que siempre leo tu blog y que siempre me dejas impaktada. Veremos las Tortugas Ninja,  y todos sabemos que esa película sólo puede ser o asquerosamente mala, o asquerosamente buena... meeh, ya veremos.

♡♥♡

31 de agosto y justamente hoy hace un año 

puse los ojos sobre la mejor persona 

a la que podría llegar a mirar alguna vez.

♡♥♡

Hatsune Miku 8/31

Domingo, 8:20 pm, se termina el fin de semana y eso me hace tan miserable (≖︿≖✿).

Hola todos ♡, ¿cómo les fue esta semana?. La mía fue por decir lo menos, pesada. Problema de horarios, problema de materias, materias que no me gustan... Quizá el simple hecho de pensarlo tanto es negativo, pero aun así, extraño mucho el semestre pasado. Tenía buenas clases, buen horarios, nada parecido a este.

Yo. Toda la semana.

Este semestre tengo:

• Administración de personal 
• Mecánica
• Talle de resolución de problemas de mecánica
• Procesos de manufactura
• Taller de Investigación
• Ingeniería de los materiales

A casi una semana de su nacimiento, y 5 días de su llegada a casa así va el marcador:


Hola todos (´∇ﾉ｀*)ノ Creo que en la entrada pasada, terminé por dejar más preguntas que respuestas acerca de lo que pasó conmigo en estas vacaciones que están llegando a su fin. Así que como debí  hacerlo desde el principio, iré actualizando esto poco a poco, como los dioses me den a entender y si es que la memoria no me falla~

¿Pueden creer lo rápido que se fueron las vacaciones? (；´∩｀；). Parece como si hubiera sido ayer cuando estaba en época de finales luchando por sobrevivir en química... y bueno,  el tiempo ha pasado no me quejo. En especial si tomo en cuenta que siempre puede ser peor. Peor como que pude haber entrado hoy como muchos lo hicieron, por ejemplo mi pequeño (novio), que hoy tuvo su primera clase, de su primer semestre de universidad. Crecen tan rápido (′︿‵｡) (?)

Por mi parte yo entro hasta el próximo lunes, lo que me deja con 7 días libres para hacer toooodo lo que no hice en los pasados dos meses ¿Creen que lo logre?

- Kumiko, 19 años. Subió 3 kilos en las vacaciones 

y ya nada de su ropa le queda. Ayer dijo que hoy 

no prendería la computadora en todo el día 

para así limpiar su cuarto. No cumplió.

Y bueno, volviendo al tema de los pañales...

El pasado martes 5 de agosto cerca de las 12:00 pm, llegó a este mundo el pequeño bebé T . No. No mi hijo, mi hermanito (´∀｀). Así es, a mis casi 20 años, tengo un hermanito bebé. Creo que ya lo había comentado, pero en caso de que no, bueno, es la primera vez que me toca convivir con un bebé. Nunca en mi vida he cambiado un pañal, y espero seguir así hasta que el día que muera, pero cargarlo, eso sí puedo hacerlo. No he intentado cambiar su ropita, pero apuesto a que también puedo ヘ(￣ω￣ヘ)

nam nam nam, ¿qué más podría contarles sobre él?... Puedo decirles que nació el mismo día que mi bisabuelo, y eso es muy curioso. También puedo decirles que es muy pequeño, y bonito, al menos cuando no está llorando. En mi casa estaban muy preocupados acerca de como reaccionaría Emily (mi perrita), ya que la casa solía girar en torno a ella. Eso, y que es un poco agresiva con los extraños. Para sorpresa de todos, se ha portado muy bien.

Ta dan~

En estos días iré con mi hermana al centro a comprar cositas para la escuela, eso me alegra, siempre me han gustado las cositas de papelería; libretitas, plumas, colores,cuadernos, borradores... Este semestre creo que no habrá mochila nueva, y está bien. Mi mochila de hora de aventura es hermosa (◡︿◡,✿) ♡ **quería una mochila de Hello Kitty con orejitas y no se la compraron**.

Por lo pronto creo que dejaré esto aquí. Los ánimos se me van al suelo cada 3 minutos, hace calor, me duele la cabeza, y lo más importantes... al fin pude descargar American McGee's Alice de nuevo ♡ ♡ ♡ ♡  Tengo eso, y Batman Arkham Asylum para jugar ~ Esta noche no puede ser mala~~

La siguiente entrada será un mini haul, decidido~

Olvidar es una bendición, claro que lo es. ¿Por qué no puedo simplemente ignorar las cosas y dejarlas pasar?, ¿por qué cuando perdono no puedo hacerlo al mismo tiempo que supero?.

Cada vez que pasa algo malo, me gusta pensar que es mi culpa. O quizá "culpa" no sea la palabra que necesito usar para dejar claro lo que quiero decir. Re-formulo; Cada vez que pasa algo malo, me gusta pensar que de una u otra manera, ese resultado, es causado por una acción mía. Mi responsabilidad. ¿Por qué?, por que así tengo cierto control de la situación, por que así está justificado aquello malo que pasó, por qué así no me ocurrirán cosas malas de la nada, por que así nunca obtendré cosas que no merezco.

De haber escrito todo este tiempo, probablemente el 70 % de las entradas habrían sido de este tipo. Una mezcla espesa entre reflexión, queja, y argumentos típicos/clásicos/esperados que todos estamos hartos de escuchar. ¿Qué habría dicho yo, qué habrían dicho ustedes?. No necesito que los demás me entiendan, necesito entenderme yo, y para llegar a ese propósito, a estas alturas, no sé si este espacio me ayuda o me nubla. Hubo un tiempo en que escribir aquí, era como hablarle al vacío, a un hueco en la pared, uno con memoria, con un suave eco que me respondía. Extraño ese vacío que sentía aquí, pero aún más extraño el sonido que mi voz emitía en él. Ahora hablo, y lo que vuelve, lo que escucho, no me gusta más.

No puedo explicar lo que está pasando, y esta vez no es por que no quiera, es por que realmente no puedo. No entiendo.

Nunca me ha gustado arreglar cosas, mejorar cosas. Creo en eso que es perfecto desde el principio, creo en eso que nunca ha fallado, y eso está mal. En la vida no hay un Re-star.

No puedo comenzar una nueva partida, un nuevo libro, un nuevo cuaderno. Esta hoja sucia, pequeña y rota es todo lo que tengo. No puedo volver el tiempo atrás y hacer todo de nuevo. No puedo volver a escribir el encabezado con tinta negra, por que años después descubrí que odio la azul. Volver a un estado anterior. No puedo decir "La próxima vez que tenga 5 años yo voy a...",  o "La próxima vez que conozca por primera vez...". No hay próximas. Hacia adelante, hacia delante es todo lo que tengo.

¿En qué punto me desvíe?, y no hablo de esa persona que yo creí que era/sería, si no de aquella que se suponía que fuera.

Últimamente me he caído tanto, que se me han pasado las ganas de levantarme. Que la vida me pase por encima no ha resultado tan malo. O al menos no sería tan malo si pudiera apagar ese sentimiento, o callar esa voz que dice: "Eres mejor que esto", "Puedes con esto". Esas no he logrado apagarlas.

¿Saben qué me da miedo?, la lastima. No quiero que nadie me tenga lastima, y no es tanto ese lastimado y mutilado orgullo que llevo arrastrando desde hace algún tiempo, sino por que no lo necesito. No me den cosas que no necesito. ¿Cuenta esto como una queja?, no quiero quejar. Quiero despejarme, quiero desenredar hilos, y llegar a algo. Y bueno, si este no es el camino... por ahora no se me ocurre otro que esté dispuesta a recorrer.

Si la vida tuviera un manual, la vida seguiría siendo igual de complicada. Estoy bastante segura.

Seguramente han escuchado esta mariconada por ahí:

Ahora no sólo la entiendo, si no que la siento a tal nivel que me da asco.

"Sólo me importa lo que digan las personas importantes para mí"... y esas personas han dicho cosas tan crueles. Esto ya no se trata de perdón, por que las he perdonado. No siento coraje, ni resentimiento. Al contrario. Siento un poco de agradecimiento. Agradecimiento por repetirme esas cosas que yo me he dicho toda la vida. Por confirmarlas.

Meses, y meses, años y años. Y mi lista crece y crece. Se suponía que se reduciría con el tiempo. No lo está haciendo.

Disfrutar el dolor. Eso me lo propuse hacer relativamente poco tiempo. Justo después de que probé lo que no es sentir nada.

Nada, de nada.

Sé cuales son los resultados esperados, ¿para qué tomar acción si ninguno es de mi agrado?. Sabía que esto iba a pasar. Tarde o temprano, y yo lo sabía. Lo pensé, una y otra vez, lo volví a pensar, y ahora que lo estoy viendo, ¿no me lo trago?, por favor. 

Entre que estoy triste, entre que no siento nada.

Esto no es un pulso. No hay tiempos establecidos, no reglas, ni experiencias previas. No hay un momento en el cual se supone "que deje de intentar", y si lo hay ¿cómo se supone que lo reconozca?, ¿lo he dejado pasar?, ¿lo reconoceré cuando lo vea pasar?, eso me gustaría saber.

Las cosas ya no son iguales, y no se por qué. ¿Estaría bien que lo siguieran siendo?, quizá no, pero me habría gustado que duraran un poquito más en su momento, sólo un poquito más.

¿Se entiende de lo que estoy hablando?, yo creo que no. Yo creo que no y eso está bien. Probablemente en algunos meses/años, cuando lea esto, todo el sentimiento habrá sido lavado de mi pecho y el recuerdo de mi memoria. Así es como debe ser. Debo sanar. Debo hacerlo en algún momento.

Por ahora, lo importante, es que estoy intentando limpiar la herida. Estoy intentando. Ahora, que puedo encontrar sentido a estas letras, a estas frases. Ahora que las entiendo, ahora que las siento. Antes de que pase el tiempo y se conviertan en una sarta de frases rebuscadas. Antes de 5 minutos, en los que intentaré suavizar los sentimientos con imágenes bonitas. Antes de que pase el tiempo, y oh, Dios sabe que en el fondo, muy en el fondo, quiero que ese momento llegue.

Nunca va a pasar, pero... Si mi maestra de español de la secundaria pudiera leer esto: Lo siento. Sé que no debo repetir tanto las palabras, al menos ahora uso más los puntos, ¿cierto?. Lo que me enseñó y lo que deseó para mí aún ronda mi cabeza de cuando en cuando, como ahora.

No todos los que tienen problemas, no todos los que lloran, necesitan ayuda. ¿Lo sabían?.