[No.94]: Hastío.

Olvidar es una bendición, claro que lo es. ¿Por qué no puedo simplemente ignorar las cosas y dejarlas pasar?, ¿por qué cuando perdono no puedo hacerlo al mismo tiempo que supero?.


Cada vez que pasa algo malo, me gusta pensar que es mi culpa. O quizá "culpa" no sea la palabra que necesito usar para dejar claro lo que quiero decir. Re-formulo; Cada vez que pasa algo malo, me gusta pensar que de una u otra manera, ese resultado, es causado por una acción mía. Mi responsabilidad. ¿Por qué?, por que así tengo cierto control de la situación, por que así está justificado aquello malo que pasó, por qué así no me ocurrirán cosas malas de la nada, por que así nunca obtendré cosas que no merezco.


De haber escrito todo este tiempo, probablemente el 70 % de las entradas habrían sido de este tipo. Una mezcla espesa entre reflexión, queja, y argumentos típicos/clásicos/esperados que todos estamos hartos de escuchar. ¿Qué habría dicho yo, qué habrían dicho ustedes?. No necesito que los demás me entiendan, necesito entenderme yo, y para llegar a ese propósito, a estas alturas, no sé si este espacio me ayuda o me nubla. Hubo un tiempo en que escribir aquí, era como hablarle al vacío, a un hueco en la pared, uno con memoria, con un suave eco que me respondía. Extraño ese vacío que sentía aquí, pero aún más extraño el sonido que mi voz emitía en él. Ahora hablo, y lo que vuelve, lo que escucho, no me gusta más.

No puedo explicar lo que está pasando, y esta vez no es por que no quiera, es por que realmente no puedo. No entiendo.



Nunca me ha gustado arreglar cosas, mejorar cosas. Creo en eso que es perfecto desde el principio, creo en eso que nunca ha fallado, y eso está mal. En la vida no hay un Re-star.

No puedo comenzar una nueva partida, un nuevo libro, un nuevo cuaderno. Esta hoja sucia, pequeña y rota es todo lo que tengo. No puedo volver el tiempo atrás y hacer todo de nuevo. No puedo volver a escribir el encabezado con tinta negra, por que años después descubrí que odio la azul. Volver a un estado anterior. No puedo decir "La próxima vez que tenga 5 años yo voy a...",  o "La próxima vez que conozca por primera vez...". No hay próximas. Hacia adelante, hacia delante es todo lo que tengo.



¿En qué punto me desvíe?, y no hablo de esa persona que yo creí que era/sería, si no de aquella que se suponía que fuera.

Últimamente me he caído tanto, que se me han pasado las ganas de levantarme. Que la vida me pase por encima no ha resultado tan malo. O al menos no sería tan malo si pudiera apagar ese sentimiento, o callar esa voz que dice: "Eres mejor que esto", "Puedes con esto". Esas no he logrado apagarlas.

¿Saben qué me da miedo?, la lastima. No quiero que nadie me tenga lastima, y no es tanto ese lastimado y mutilado orgullo que llevo arrastrando desde hace algún tiempo, sino por que no lo necesito. No me den cosas que no necesito. ¿Cuenta esto como una queja?, no quiero quejar. Quiero despejarme, quiero desenredar hilos, y llegar a algo. Y bueno, si este no es el camino... por ahora no se me ocurre otro que esté dispuesta a recorrer.



Si la vida tuviera un manual, la vida seguiría siendo igual de complicada. Estoy bastante segura.

Seguramente han escuchado esta mariconada por ahí:

-Tira un plato al suelo. 
–Listo. 
 – ¿Se rompió? 
 –Si. 
 –Ahora pídele perdón. 
 –Perdón. 
 – ¿Volvió a ser igual? 
 –No. 

Ahora no sólo la entiendo, si no que la siento a tal nivel que me da asco.

"Sólo me importa lo que digan las personas importantes para mí"... y esas personas han dicho cosas tan crueles. Esto ya no se trata de perdón, por que las he perdonado. No siento coraje, ni resentimiento. Al contrario. Siento un poco de agradecimiento. Agradecimiento por repetirme esas cosas que yo me he dicho toda la vida. Por confirmarlas.

Meses, y meses, años y años. Y mi lista crece y crece. Se suponía que se reduciría con el tiempo. No lo está haciendo.



Disfrutar el dolor. Eso me lo propuse hacer relativamente poco tiempo. Justo después de que probé lo que no es sentir nada.

Nada, de nada.

Sé cuales son los resultados esperados, ¿para qué tomar acción si ninguno es de mi agrado?. Sabía que esto iba a pasar. Tarde o temprano, y yo lo sabía. Lo pensé, una y otra vez, lo volví a pensar, y ahora que lo estoy viendo, ¿no me lo trago?, por favor. 

Entre que estoy triste, entre que no siento nada.

Esto no es un pulso. No hay tiempos establecidos, no reglas, ni experiencias previas. No hay un momento en el cual se supone "que deje de intentar", y si lo hay ¿cómo se supone que lo reconozca?, ¿lo he dejado pasar?, ¿lo reconoceré cuando lo vea pasar?, eso me gustaría saber.

Las cosas ya no son iguales, y no se por qué. ¿Estaría bien que lo siguieran siendo?, quizá no, pero me habría gustado que duraran un poquito más en su momento, sólo un poquito más.

¿Se entiende de lo que estoy hablando?, yo creo que no. Yo creo que no y eso está bien. Probablemente en algunos meses/años, cuando lea esto, todo el sentimiento habrá sido lavado de mi pecho y el recuerdo de mi memoria. Así es como debe ser. Debo sanar. Debo hacerlo en algún momento.

Por ahora, lo importante, es que estoy intentando limpiar la herida. Estoy intentando. Ahora, que puedo encontrar sentido a estas letras, a estas frases. Ahora que las entiendo, ahora que las siento. Antes de que pase el tiempo y se conviertan en una sarta de frases rebuscadas. Antes de 5 minutos, en los que intentaré suavizar los sentimientos con imágenes bonitas. Antes de que pase el tiempo, y oh, Dios sabe que en el fondo, muy en el fondo, quiero que ese momento llegue.

Nunca va a pasar, pero... Si mi maestra de español de la secundaria pudiera leer esto: Lo siento. Sé que no debo repetir tanto las palabras, al menos ahora uso más los puntos, ¿cierto?. Lo que me enseñó y lo que deseó para mí aún ronda mi cabeza de cuando en cuando, como ahora.




No todos los que tienen problemas, no todos los que lloran, necesitan ayuda. ¿Lo sabían?.




Comentarios

Rini Booh ha dicho que…
Esta 'chevere' lo del plato, ahora ya conozco la función de mis noches en vela

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